午前零時のOHAYO

今日(いや昨日)は23時に寝ついて、1時間ほど睡眠…

ただ今午前０時を回りました。

どうもおはようございます、幸でございます(っ﹏-) .｡o○

ぅうーん、、どうしてこんなにすぐに目が覚めてしまうのか！

なんかもう、一周回って腹立って来た今日この頃です(°~°)

まぁそれはさておき、今回も自己紹介を…

えー、母の実家のある兵庫県で生まれ、その後神奈川県の田舎で、父方の祖父母と両親と兄一人と言うごく普通の家庭でスクスクと育ちました。

6歳の時に父が癌で亡くなり、それからは母の…

って何か違わないかコレ？！

何だろ、これは自己紹介ってモノとは全然違う感じがプンプンするぞ…(。´･ω･)？

自己紹介…自己を紹介する…ふむ、己が何者であるのか理解出来ておらぬ者には、中々に難しい事であると思い知らされますな。。

と言うか単に、紹介するまでもない、薄っぺらい中身の無い人間ってだけでしょうかね…

うん、何かその一言で万事OKだわね！( ﾟ∀ﾟ)

おしまいッ☆(爆)

いやぁ、いきなり自虐って。我ながらイタいわぁ。

そろそろ落ちる時期に入ってるのかしら…

あ、好きなものとか趣味とか、そう言うのを書けば良いのか！(°д° )

なーる…それでは次回、それでいってみます！

んだば、次回がある事を願いつつ…

今日はこの辺でサラダバー♡_(:3」z)_

アーカイブ ⑦

以前(アメーバ時代)書いた分…
ここにまとめちゃいま〜す。

2014/09/13 13:28:47
迷走2 ～またか、またなのか～

こんにちは。
このところ程よく涼しくなってきて、嬉しい限りですね。
あと2ヶ月もしたら、今度は寒い寒いと言ってそうですが(笑)
 
 
 
いやはや、それにしても…
今までに書いた内容を読み返してみたんですが…本当どうしようもないな！と、少なからずショックを受けています。
 
特に前回は、ちょっとこの子大丈夫なの？と、我ながら心配になっちゃう程でした。
…まぁ実際、大丈夫ではない訳ですが(；´Д`)
 
しかし、これが私の頭の中身か…と、改めて思い知らされた感じです。
 
 
ふ、何を今さら！  …ですね(*∀*)
 
 
 
 
♪♪～～  Interval.  引き続き、幸ブロをお楽しみ下さい ～～♪♪
 
 
 
 
 
さてトイレのついでに何故か突然思い立って、眉毛を整えてきました。
毛根(？)付きの、おたまじゃくし型のが抜けた時に、痛みと同時にプチ幸せを感じます(*''ω''*)
 
洗面台で眉毛を整えながら、置いてあったヘアスプレーの"使用上の注意"を何気なく見てたんですが…
最後に、
 
・思い切って捨てて下さい
 
 
Σ(-∀-｀；)？！
 
 
…
あっ…「使い切って」でした。
ですよね…（´ω｀）
 
ふぅー、何故かちょっとドキッとしてしまいましたw
 
 
 
眉毛をそれなりに整え終えて、さぁてゲームでもするかね…と思ってスマホ開いて…
 
 
そうでした、ブログを…ブログを書いている途中だったじゃないか…！
 
すっかりさっぱり忘れてた…＿|￣|○
 
あまりにも！な集中力のなさに再びショックを受けて、あの後(intervalの前)続きに何を書こうと思ってたのかも忘れちゃいました＿|￣| ...○))
ふふ、それでその代わりが洗面所での一件ですよ…
 
 
もう、訳ワカメの超大漁やぁ！
とったどー！！d( ﾟ∀ﾟ)b
 
 
これ以上の訳ワカメは自分でも恐ろしいので、今日はこの辺で筆を置く事にします。
お昼寝しよ… (._.)
 
 
本当にしょーもない内容のくせ、無駄に長くなってしまいましたm(__)m
毎度の事ながら、すみません…
 
 
では、サラダバー！

アーカイブ ⑥

以前(アメーバ時代)書いた分…
ここにまとめちゃいま〜す。

2014/09/02 18:12:56
迷走 ～何言ってんの私～

こんにちは。
今日は暑い…。一時は涼しくなったかと思いきや、残暑とは憎たらしいですね。
暑いのはイヤだ～！
 
 
 
今日もする事が何もない…
ので、創造の世界に行って来ました。
 
今日のスタートはドラえもんです。
どれにしようか30分近く迷って、選んだのは"竜の騎士"。
 
…
うーん、何が良いって…バンホーさんが！素敵過ぎて！！
男性ゲストキャラの中では一番好きです。いや、むしろ嫌いなキャラはいないんですが。
中でもバンホーさんは、群を抜いています。
だってパーフェクトだもん…もちろん、チラリとヌケている部分も含めて完璧。
悪い所が見つからない！
騎士でいて紳士。バンホーさん以上のジェントルマンを知りません。
本当にぞっこんです。
 
ムフフ…まぁ私のバンホーさん愛は簡単には表現出来ませんよ( *｀ω´) 
 
 
それにしても…
 
ドラえもん、好き…。
ドラえもんの世界は、"美しい"。
 
…と、しみじみした直後に楳図かずおを読む。目に付く場所に置いてあったから…。
今日は"洗礼"。
そしてイケメンルポライターの名言に心を貫かれる。
 
その後、山椒魚(井伏鱒二)を読み、ただ純粋に涙する…。
 
 
それが人間ってものでしょう。
 
だから、何故か今いきなり激しい自己嫌悪感に襲われて壁を殴って拳が痛いのも本当に全く無意味にトイレを我慢しているのも全部…
 
それは私が人間だから。
それも、どっちかって言うとマニアックな人間だから…。
もう一線突っ込むと、ヲタとか、あるいは変態とか…そう言う言葉でも表せなくもないタイプの人間だから…。
 
一貫してないし、わけ分からないし。あっちこっち行ったり来たり、笑ったり泣いたり何も感じなかったり突然笑い出したり意味不明な文章を書いてみたり。
 
それがヒトの本質であると。
そう言う事ですよ。
 
 
ふふ、すみません…。少しだけ情緒不安定気味です。少しだけ、ね？
 
私の言う事に、意味はないです。
ないんですよ。ナッシングなんですよ。

 
 
さて、心を落ち着ける為に、再度フィクションの世界に行って来ます。
何にしようかな？
 
"好きな作品をアホの様に何度でも"派ですが…たまには新作を開拓しなきゃなぁ。
 
何かあるかなぁ…
 
 
では、サラダバー！
( ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ
 

アーカイブ ⑤

以前(アメーバ時代)書いた分…
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2014/08/31 18:56:25
衝突 ～激情が全てを壊す～

こんにちは。
今日で8月も終わりなんですね～。
早いなぁ…。
涼しくなってきたのは喜ばしい事ですね！
 
 
家の中が、何と言うか…昼ドラ並みの泥沼になっている今日この頃です。
もう蒸発したいです。
話すと非常に長くなるんですが…話させて下さいm(_ _)m
 
 
①遡って15日頃、おじいちゃん(94歳)が毎月通っている内科のお医者さんから"癌の疑いが非常に濃厚"と言われ、市民病院へ行く様にとの指示。
 
②20日、検査のため市民病院へ。結果は28日に出るとのこと。
 
③24日、おじいちゃんからの電話で"癌の疑いが非常に濃厚"である事が叔母2人に知れる。
そして上の叔母が激昂、母に当たり散らす。
「そんな大事な事を娘に言わないなんて、嫁の分際で何を勝手に」「他人のくせに」「父のお金でいつも好き勝手やってる」「テレビや冷蔵庫も買ってもらって」(同居の際の話かと)…等々。
※おじいちゃんは、親族には検査の結果が出たら改めてキチンと伝えるつもりだからそれまで待て、との旨で電話したんですが、見事にスルー。
 
④叔母の言葉に傷付き、母は意気消沈…。
「もうこの人(叔母)と関わるのは無理」「そんなに言うのならおじいちゃんの事は彼女(叔母)に任せて私は田舎に帰ります…」
もう6年以上母と2人で暮らしていたおじいちゃんは、
「俺の一番の頼りはお前(母)だ、あいつ(叔母)がギャーギャー騒ぐのは病気だ。気にするな、放っておけ」
母「でもこれで2度目…もう無理」
※おばあちゃんが倒れた時にも、これと似た様な事があったのです。
 
⑤25日、母から私に連絡が来る。とりあえずおじいちゃんの家を訪ね、粗筋と愚痴を聞く。
話を聞いた感じ、私に出来る事は今の所"無い"と判断、聞き役に徹する事に。(これも本当に情けないですね…)
 
⑥ひとしきり愚痴って多少は落ち着いたのか、母「彼女達とは関わらない、おじいちゃんの意思を尊重して看護するだけ」と言う結論に一応は至る。…とは言え、叔母達がそれで刃を収めるはずもなく、また同じ様なことを言われたら…とやはり悩む。
 
⑦そこで、"正当な跡取り"(古っ)である兄に、おじいちゃんの気持ちを皆の前ではっきりと代弁してもらう、と言う策を提案したところ、採用される。
※兄に丸投げの策ですが…おじいちゃん自身それを望んでいたので、一番良いかなぁと。
おじいちゃんは耳が遠い上に口調が非常に頑固で、どうしても気持ちを伝えづらいんです。本人もそれを自覚してます。
 
⑧28日、おじいちゃんには兄が付き添い、皆で検査結果を聞きに行く。
甲状腺癌と、他にも転移がみられるとの事。
 
⑨30日、兄の口から
「入院するつもりはない。高齢で癌の進行は遅い、内科の通院療法だけする。世話は今まで通り母に頼む。無駄な喧嘩をするな」
と、おじいちゃんの今後に対する意思を皆に伝える。
一同ぶぅぶぅ言いつつ、おじいちゃんの意思の硬さにとりあえず沈黙。
 
 
…と、こんな感じなんですが…。
 
もちろん、まだ終わってはいない様です。叔母達は「外科手術だ」「ホームに入れるべきだ」…云々、本人の意思など何のその、未だあれこれ言っている様子。
まぁ、当然の流れか…。
そもそも叔母達がおじいちゃんの意見を少しでも聞く人であったなら、こんな面倒な事は起こってませんよねぇ…(。-_-。)
 
 
まぁ、私が直接関わったのは⑤⑥⑦だけですし、一方的な意見になってしまうのですが…
 
アホくさ…。
 
…と、心の底から思います。
もう、悲しいとか通り越してしまいました。
 
叔母達の事、普段は別に嫌いではないんですが、こうなってみると…かなりイタイ人だなぁ、と。
 
母の事に関しては、酷い言われ様にもちろん心が痛みますが…
正直、狭量だな、と思ってしまっているのも事実です。
おじいちゃんの意思を一番に尊重すると決めた、と言いながら叔母達と顔を合わせるのが嫌と言う理由で、居てくれ！とのおじいちゃんの懇願を蹴って⑧⑨には参加しなかったって言う…
決心してないんじゃん！
ってな感じがどうにも…。
あんなイタイ人達、テキトーに流しておけば良いのに…と思ったり。
 
 
なーんて、蚊帳の外の私が言うのは論外ですね…。
 
ただ、母に心から同情出来ないのにはまた別な、非常に個人的な理由がありまして(；´Д`)
後日、書かせて下さい。
 
 
それにしても…
心からの想いはみんな同じ、ただおじいちゃんに元気でいてほしい…であるハズなのに。
どうしてこう、こんがらがってしまうのでしょうか。
 
 
天国で、お父さんやおばあちゃんが悲しんでいるだろうなぁ。むしろ怒ってる？
何より、おじいちゃんが悲しんでるっつーの…。
自分の事で人が喧嘩するのを見るのが、一番キツイ…少なくとも、おじいちゃんはそう思う人です。
 
そしていつものごとく、何も出来ない無力な(無気力な？)自分が…とことん情けない！
消えてなくなりたい。
が、私は大好きなおじいちゃんを大切に、労らなくてはイカンのです。
それしか出来ないから…情けなくとも、それに徹するしかないのです。
今、蒸発するワケにはいかんのじゃ！
 
 
良い案よ出てこい！
カモン！！
……
…はぁ、溜息しか出ません…。
 
 
すみません、長々と…。ただの愚痴になってしまいました。
 
 
では、サラダバー！
 
 
あ、ちなみに前回書いたバイトの件は、今回の事もあり(←言い訳w)無かったことに…なりました、ハイ。

アーカイブ ④

以前(アメーバ時代)書いた分…
ここにまとめちゃいま〜す。

2014/08/21 21:00:53
循環 ～巡って廻ってエンドレス～

こんにちは。
今日もまた暑かったですね。
秋よ早く来ておくれ～…
 
 
今日は、バイトの面接に行ってまいりました。
…と言っても、これは別に前進でも何でもないのです。面接だけなら誰だってして貰えるものです…その後ちゃんと働いてこそ、前進と言えるのではないでしょうか。
 
何かもう既に、"働かない"と自分の中でほぼ結論が出てるのです。
いつもこうなんです…。
パターンで言うと、
 
0.鬱。求人誌をパラパラ眺める
・基本ココです。
↓
1.気分が良い時にノリで電話する
・時々ハイになった時に…
↓
2.気分が良ければ面接に行く
・悪ければ当然行きません(爆)
↓
3a.採用 3b.不採用
↓
4.勤務初日(もしくは研修)
・ここも気分が悪ければ行きません…
↓
5.勤務継続
・無理…
 
と、こんな感じです＿|￣|○
気分(機嫌？)に左右され過ぎ…もう本当にダメ人間！
ステップ４までは何とかクリア出来る時もあるんですが、５は本当ムリです…

何か一つでも嫌な事や不安を感じると、もうその時点で「私には無理」と結論を出してしまいます。脊髄反射並みの早さで…。
今は3と4の間なんですが、気分的に無理～な感じが非常に濃くなって来ました。

 
そんな事を繰り返して、
「私なんか、どうせまともに働く事も出来ないダメ人間だから」
ってな感じで自滅…。
 
ループから脱け出すのは、難しいですね。
スコール・梨花ちゃま・ケイジ・リタ…あなた方はスゴいですよ。
ふふ…古い順に挙げてみました。
 
 
あぁ…今日も色々と書いてるうちに、ややこしい事になってしまいました。すみません…
 
感情のコントロールが目下の、と言うか一番の課題かなぁ…
とにかく、何とかステップ５にたどり着ける様に…ダメ人間なりにジタバタしてみます。
 
 
では、サラダバー！
(↑高校時代、流行らせようとしたけど見事にスルーされた言葉です)

アーカイブ ③

以前(アメーバ時代)書いた分…
ここにまとめちゃいま〜す。

2014/08/17 15:39:05
後退 ～1歩進んで2歩さがる～

こんにちは。
今日も暑いですね～。
 
 
何と言いますか、する事が無くてヒマ過ぎです。いや、"するべき事"は山積みなんですが…。
まぁ、一旦それは置いときまして。
 
一日何をして過ごすか、それが毎日の難題です。
何かしらプラスになる事、例えば寝る前に「今日は××をしたぞ！一歩前進かな」と、自分を褒められる様な、そんな何かをしたいんですが…何をやってもそうは問屋が卸さない。自己嫌悪の言葉しか出てこないのです(；´Д`)
 
一日はこんなアホの様に長いのに、一週間・一ヶ月そして一年間の、過ぎる時間の早いこと！
これは一体全体どう言うことなんでしょうかね？
そう言えば、何かの小説にも同じ様な感想が書いてあったなぁ。何の本だったっけ。…忘れてしまいました(°_°)
 
 
うーん、何を書いているのか、自分でも訳ワカメです。
暑さで頭が(いつにも増して)ダメになっているみたいです。
 
と言う訳で(？)、脳を休める為、これから映画の世界に逃避します。
今日は何を観ようかな？

アーカイブ ②

以前(アメーバ時代)書いた分…

ここにまとめちゃいま〜す。

2014/08/14 8:46:19
始動 ～あくまで後ろ向きに

こんにちは。
2回目の投稿です。
 
 
今回は自己紹介を少々…
 
限りなくニートに近いフリーター、とプロフィール欄には書きましたが、フリーターと言って良いのかどうか？
お金がなくなったら日払いのバイト(お水)をする、そして引きこもる…のループです。
 
境界性人格障害と診断されてます。
が、心療内科に通ったりはしてません…以前はせっせと通ってたんですけど、もう2年近く行ってません。何ででしょうね？…まぁ、理由は色々ありますが、一言で言えば「めんどい…」です(爆)
不眠症については、近所の内科で眠剤(サイレース・レンドルミン・マイスリー×2・デパス×2)を処方してもらって何とかしのいでいます。あとメラトニン飲んだり。
あ、それと違う病院で2ヶ月に一度、漢方も処方してもらってます。
 
実家住みですが、母は高齢のおじいちゃんのために田舎に帰っているし、兄は仕事でほとんど家にいることがないので(今は海外)、一人暮らしと言っても良いかと。
側に居てくれるのは、小学生の時から飼っているワンコだけです。
 
この現状は割と気に入ってます。
…って、それじゃダメな事は一応分かってはいます。が、孤独が気楽で良いのじゃ！！
とか何とか言いながら、時々ヒドい不安発作になったりして、そんな時は狭い部屋の隅っこで膝を抱えてうずくまって、独りは嫌だ…なんてぶちぶち言ってたりします。
薬(デパス)飲んでも効かないんです。
 
 
何か無駄に長くなっちゃいました。
要するに、何も出来ない何もしたくない、ただグダグダ生きてるだけの、かなりダメな人間って事です。
 
 
2回目にしてかなり自虐的でイタイ内容ですが、これ位は序の口ですw
これから書いていくにつれ、どんどん自分のダメさを暴露していってしまうでしょう…
ここには、まんま書くって決めているので…。
 
 
また気が向いたら書いてみます。
では！